Созависимость или сострадание?

07.12.18 14:17    214 
Есть люди, которые каким-то удивительным образом заставляют тебя думать о них чуть ли не 24 часа в сутки. Они используют совершенно магические способы по вовлечению окружающих в собственную личную жизнь и проблемы. И когда ты уже с головой окунулся в глубины чужой жизни и начинаешь помогать, помогать и еще раз помогать – самоотверженно, почти 24 часа в сутки, то вдруг… приходит прозрение…

Статья из журнала для провизоров и фармацевтов «Рецепты аптечных продаж»

Игра в одни ворота

В моей жизни довольно долгое время присутствовала очаровательная женщина, которая умело вовлекала в свои беды и заботы. Она называла себя моей подругой, а меня удостоила почетного звания «лучшей подруги». В юности я самозабвенно и от души старалась ей помочь. Шли годы, а ситуация не менялась: постоянный стресс по разным поводам, масса проблем, чередой сменяющих друг друга, возбуждение, слезы, нервы, надрыв, истерики и пр. А потом часовые, двухчасовые, трехчасовые телефонные разговоры, выжимающие из меня последние соки. И при этом ни единого вопроса «А как ты?». Словно мое счастье и состояние души – неизменны!

Возможно, я бы и дальше пыталась помогать, да только ощущать себя мусорным ведром изрядно надоело. А именно такие неприятные чувства вызывало это общение.

Однако любопытным в этой истории оказался (среди прочего) один нюанс: даже перестав бросаться на помощь по первому же зову, я после нашего общения могла говорить об этой подруге часами и даже днями. Настолько сильно меня захлестывали эмоции. Говоря проще – «накрывало». И получалось, что даже когда я не помогаю и пытаюсь дистанцироваться, этот человек все равно присутствует в моей жизни – незримо, каждую минуту, забирая всю энергию, внимание, силы.

А есть ли среди ваших знакомых такие «друзья»? Быть может, они из числа близких по крови вам людей или вас объединяют брачные узы?

И гений, парадоксов друг…

Самый большой парадокс во взаимоотношениях с такими людьми заключается в том, что как бы часто и много ты не помогал, ощущение удовлетворенности и радости не возникнет. Какой-то странный осадочек в душе – практически неизменная составляющая. Старался, старался и недостарался. Или еще круче: много делал, но умудрился все испортить. Замечали такое?

Такие люди редко просят о помощи открыто: четко проговаривая то, что им нужно. Для получения от вас желаемого в ход идут разные и далеко не самые приятные техники. Я приведу несколько из них, с которыми лично мне приходилось сталкиваться ну очень часто.

«Коли поняли приказ, выполняйте в сей же час». Что вы знаете о повелительном наклонении? Такие люди знают о нем все! Сядь, принеси, дай, сделай, достань, подай, купи, сходи, мотнись и т. д. Они выражают свои просьбы, как приказы, – безапелляционно, лишая вас даже возможности подумать над ответом и сделать выбор – хотите вы помогать или нет. Ваши проблемы – исключительно ваши. Иногда, ради приличия, к подобному приказу добавляется слово «пожалуйста», ну так, для разнообразия. Однако принципиальной роли оно не играет: «просьба» звучит таким тоном, что «пожалуйста» выглядит попросту нелепо. И да, «спасибо» вы тоже не услышите. За выполнение приказов не благодарят.

В чем фишка такого способа: приказ – это как рефлекс. Есть команда действовать – и ты делаешь. По инерции. Правда, до поры, до времени. Как только начинаешь замечать такие «просьбы», желание их удовлетворять и помогать пропадает. В душе – бунт, протест, злость и раздражение. Ну, а дальше каждый справляется, как может: игнорирует, придумывает причины, почему не может помочь и пр.

Ты виноват в том, что не виноват. Еще один шикарный способ выражать свою просьбу – давить на чувство вины и стыда. Разве может быть мотивация сильнее? Некоторые абсолютно уверены, что действеннее способа нет. Поэтому выражая просьбу, вас обязательно обвинят. Ну, например: я знаю, что тебе вечно некогда, но, может быть, ты все же соизволишь и сделаешь хоть что-то для меня или сколько можно тебя просить, или неужели ты не видишь, в чем я нуждаюсь?

На чувство вины очень легко давить. Ведь нам так хочется быть хорошими, добрыми, любящими. Особенно если такая «просьба» звучит от близкого человека (родителя, супруга, ребенка). Мы пытаемся помочь и не понимаем, что за неприятные ощущения внутри… Чувство вины – вот что это, и необходимость оправдываться. Как правило, благодарности в таких случаях вы тоже не услышите. В лучшем случае, вам скажут «ну, наконец-то ты это сделал(-а)».

«Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть ОБЯЗАН!». Чувство долга – очень полезная штука, особенно для тех, кто таким способом взывает к сознанию окружающих. Ты же должна / должен мне помочь! Как ты можешь не хотеть этого делать! Муж должен жене, жена – мужу, родители – детям, а потом, когда дети вырастут, то будут должны своим родителям.

Чувство долга – полезная и хитрая штука. Почему? Потому что если в указанных выше случаях у думающего, чувствующего человека рано или поздно пропадает желание помогать манипулятору, то здесь можно попользоваться ближним более продолжительное время. Хотя рано или поздно и у самых сознательных терпение заканчивается.

Help! I need somebody

Возникает вопрос: что делать? Как защитить себя, собственную душу и личное пространство от людей, которые в грязных сапогах и бесцеремонно ходят по вам? Отгородиться от всех, выстроив непробиваемый забор из черствости и бессердечности? Прекратить всякие отношения? Никому вообще не помогать, отсеивая из своей жизни тех, кто когда-либо попросил о помощи? Не хотелось бы, да и не всегда это возможно. Ведь в жизни всякое бывает, и помогать тем, кому ты в состоянии помочь, – дело полезное и благородное. Это называется «состраданием». К тому же «закон бумеранга» никто не отменял (мое субъективное мнение).

Чтобы не морочить никому голову, терзаясь предположениями, когда и кому надо помогать, а с кем попрощаться раз и навсегда, я решила определить разницу между состраданием и созависимостью. Для этого обратилась за консультацией к психологу Анне Гелетюк. И вот какая сравнительная табличка у нас получилась. В ней мы обозначили несколько пунктов, которые помогут увидеть разницу между двумя явлениями – «состраданием» и «созависимостью».

СОСТРАДАНИЕ СОЗАВИСИМОСТЬ
Сострадание – это сочувствие, сопереживание человеку, который столкнулся с тяжелой ситуацией в жизни. Это не только чувства и переживания, но и активное желание сделать что-то, чтобы облегчить страдание другого Созависимость – нездоровая связь между двумя людьми, в которой один или оба не знают, где границы между двумя отдельными личностями. Помощь часто выглядит как «спасательство». Созависимость – это форма зависимости от отношений. Как правило, проявляется в семейных, романтических, дружеских отношениях, среди сотрудников по работе и т. д.
Сострадание позитивно влияет на человека: физически, эмоционально и духовно. Научные исследования подтверждают, что сострадание замедляет сердцебиение, повышает стрессоустойчивость и укрепляет иммунную систему. Часто появляется ощущение прилива энергии и оба человека чувствуют ободрение Созависимость негативно влияет на человека: физически, эмоционально и духовно. Часто возникают ощущения растерянности, раздражения, контроля, несвободы и того, что вас используют. Кроме этого, нередко человек чувствует панику внутри себя, чувство вины, а вместе с этой «компанией» приходит и чувство безысходности. Моя идентичность напрямую зависит от того, помогаю ли я
Искренняя мотивация. Любовь и желание помочь другому. Сострадая, человек не позволяет чувству вины контролировать его поведение Неискренняя мотивация. Чувство вины часто является ключевой мотивацией в принятии решений и действий. Главная потребность – быть нужным, быть принятым и приобрести ощущение некой безопасности. Также это может быть способ убежать от решения собственных проблем
Понимание, что есть выбор делать что-либо или нет, определить, какую именно помощь предоставить и т. д. Это позиция свободного человека. При этом остается понимание, что не все вам под силу, и некоторые вещи должен сделать именно тот, кто просит о помощи. Вы свободны ВЫБИРАТЬ, в чем помогать, а в чем нет, понимая, что каждый сам в ответе за свое эмоциональное состояние Чувство, что выбора нет, и тягостное чувство ответственности за проблемы другого. Ощущение несвободы и порабощение страхом: дескать, если я этого не сделаю для него / нее, то произойдет что-то ужасное. Другими словами, пытаетесь стать «спасателем»
Человек не забывает о своих потребностях и продолжает заботиться о себе, своем здоровье: физическом, эмоциональном и духовном. Пренебрежение своими потребностями. В результате горечь, сожаление, раздражение, ощущение опустошенности и бессилия. В общем, как выжатый лимон
Сострадание укрепляет отношения, позитивно влияет на выстраивание доверия, взаимного уважения, эффективной коммуникации Созависимость негативно влияет на отношения, ведет к зависимости, ревности, деструктивному поведению, негативной коммуникации и другим проблемам



Теги: ,


Комментировать

 *

Наши клиенты

Google+