Детская агрессия: нужно ли бояться?

25.05.17 13:49 318    
shkolota В народе говорят, что самые жестокие – это дети. Доля истины в этом выражении есть. Чрезмерная злобность подрастающих людей вызвана отчасти неполной осознанностью реальности и возможных последствий их агрессии. Откуда берутся злые дети, почему одни похожи на пушистые веселые одуванчики, а другие – на колючий безжалостный терновник? Давайте разбираться.



Статья из журнала для провизоров и фармацевтов «Рецепты аптечных продаж»

Злость и агрессия без табу

Начнем с того, что мы – взрослые, которых, увы, не научили разбираться в собственных чувствах и эмоциях, – часто путаемся в понятиях. Называем злость агрессией, а агрессию – злостью. Конечно, оба явления тесно связаны друг с другом, но разница, их отделяющая, очень важна. Злость, гнев – это эмоции. То, что мы переживаем, чувствуем, ощущаем, то, что нас переполняет в ответ на несправедливость, нарушение личных границ, принудительное изменение планов и прочие неприятные события. Агрессия – это действие. Это когда вы в порыве гнева бьетесь головой о стену (аутоагрессия – причинение вреда самому себе) или пинаете кошку, которая в этот злосчастный момент попалась на глаза, или даете подзатыльник ребенку, или выплескиваете весь гнев на продавца в магазине, который не улыбнулся вам. Все это проявление агрессии.

Детям – от новорожденных и до тех, что достигли самостоятельности, – свойственны и злость, и проявление агрессии. Что уж говорить, без этих явлений невозможно выжить в нашем мире. Ведь нередко нам приходится защищаться, отстаивать свою территорию (как в эмоциональной, так и бытовой сфере). Именно гнев предупреждает нас о том, что что-то не в порядке. Это как красная лампочка, мигающая и призывающая нас мобилизоваться, быть более внимательными и готовыми к решительным (порой агрессивным) действиям. Для детей проявление агрессии – это еще и способ удовлетворить собственные потребности. Ведь малышня не в силах это сделать самостоятельно, а родители далеко не всегда достаточно внимательны к своим крохам и проявляют чуткость. Нередко потребности детей игнорируются, что вызывает вполне понятную реакцию – гнев и агрессию. Страх тоже может стать причиной агрессивного поведения. Одним словом, причина есть всегда. Ошибочно полагать, что агрессия – всего лишь детский каприз или часть стратегии малыша с целью доведения мамы или папы до остервенения. Дети просты и бесхитростны по своей сути. У них все просто и без подтекстов. Поэтому если малыш стал агрессивным – ищите причину!

Однако мы, взрослые, не умеющие сами справляться с собственными эмоциями, нередко делаем что? Правильно, просто подавляем проявления злости, ставим табу на агрессивные действия: «Так нельзя поступать с мамой», «Не злись!», «Не ломай», «Не кричи!». Иногда и наказываем за это. Одним словом – блокируем, запрещаем проявлять агрессию. Но она ведь никуда не девается. Оставаясь внутри ребенка (человека), она ищет выход. И всегда его находит. Например, в возникновении психосоматических заболеваний, в плохом и неуправляемом поведении в детском саду или школе (наверняка знаете случаи, когда дома ребенок – ангел, а в социуме – ну просто катастрофа), в открытой агрессии по отношению к сверстникам (тоже слышали о маленьких мучителях, всегда готовых «накостылять» всей песочнице) или в самобичевании – когда ребенок наказывает, бьет сам себя. А потому ставить табу на проявление дома злости и агрессии – совсем не вариант. Но что же тогда делать? Это ключевой вопрос.


Когда агрессия – это нормально?

Не всякая агрессия – это повод включать панику и бежать за помощью. Есть вполне естественные формы ее проявления, свойственные детям определенного возраста.

Вот несколько примеров.

— Период новорожденности – это сам момент рождения – переход из внутриутробной жизни во внешний мир, в котором все другое – воздух, температура, способы получения еды и пр. Некоторые называют момент рождения ребенка его первой психологической травмой. Новый мир полон неизвестного. А это вызывает беспокойство и страх. Поэтому малыш кричит, и этот крик можно считать проявлением агрессии.

— В период с года до трех агрессия – это способ удовлетворить свои (ребенка) потребности. Ведь в этом возрасте дитя еще не может полноценно говорить и сообщить родителям, что он хочет, почему, зачем. Возмущение, кусание, выгибание спины, крик – и есть способ сообщить родителям о том, что что-то не в порядке или не нравится. В этот период важно быть чуткими по отношению к малышу и понимать его. Это совсем не означает вседозволенность. Ведь исследовательская потребность ребенка может мотивировать его к тому, чтобы сунуть палец в кипяток или розетку. И родителям не стоит это позволять. Идет запрет. А за ним – истерика, щипание, кусание – бунт. Что делать в подобном случае? Отражать эмоции ребенка. Не нужно запугивать и угрожать малышу: «Не лезь туда, а то Бабай придет или милиционер заберет». Задача родителей – отображать чувства малыша и объяснять, почему нельзя делать определенные вещи.

Например, ребенок закатывает истерику, потому что ему запретили совать пальцы в розетку. Что делает родитель? Он может сказать примерно так: «Ты, наверное, злишься (отображаем эмоции), потому что тебе очень хочется это сделать, а мама не разрешает. Но этого делать нельзя, потому что… опасно для жизни». Причем разговаривать с малышом нужно с самого рождения. И делать это, проявляя уважение, общаясь как с равным, а не как строгий диктатор с ничего не значащим человеком.

— Кризис трех лет — период, когда малыш начинает идентифицировать себя как отдельную от мамы личность. Такие слова, как «нет» и «я сам» становятся нормой. Малыш учится очерчивать свои границы и отстаивать их. И это необходимый этап развития, взросления. Поэтому если вдруг ваше чадо стукнуло кого-то лопаткой, не спешите его сразу стыдить и наказывать. Разберитесь. Возможно, это была реакция на хамство другого ребенка и нарушение его личных границ. Для малыша, не умеющего аргументировано общаться с себеподобным, агрессия – это способ установить свои границы и защитить собственность.

— Подростковый возраст. Это особое время, которого многие родители ждут с опасением. И не без основания. Нередко спокойный и замечательный ребенок, с которым были доверительные теплые отношения, превращается в злюку. Ведет себя обособленно, хамит, становится агрессивным. Так вот, психологи утверждают, что это нормально. Желание взрослеющего чада отделиться от родителей, быть самостоятельным – это нормально. Сей факт нелегко принять, поэтому многие мамы и папы совершают одну большую ошибку – начинают прессовать, навязывать свое общество и принуждать ребенка к чему-то. И в ответ получают еще больше агрессии, вовлекаясь в такой своеобразный замкнутый круг.

Дабы не совершать подобных ошибок, родителям все же нужно самообразовываться и читать литературу, которая позволит понимать, что происходит с вашим ребенком, каковы его потребности на данном этапе развития и как с ним общаться.

О чем болит агрессия

Предположим, мы знаем о возрастных кризисах, но почему одни дети менее агрессивны, а другие – более? Почему одни легче успокаиваются, а другие пребывают в постоянном беспокойстве, возбуждении, стрессе – злые, любят драться, кусаться и др.? Это вопросы, на которые есть ответы.

Разумеется, каждый случай индивидуален. Но мы сейчас говорим о принципах и о том, как формируются реакции и отношение к себе и жизни. Поэтому снова и снова возвращаемся к базовым потребностям (и это не еда, одежда и тонна разнообразных модных игрушек) и важности их удовлетворить. Мы говорим о внимании, похвале, признании достоинств ребенка, о совместном времяпрепровождении, об эмоциональном контакте, в конце концов.

Так вот, если родители чутки к этим самым потребностям ребенка, качественно проводят с ним время, интересуются непосредственно им, а не исключительно его достижениями и действиями, такие дети, как правило, спокойны. Конечно, и они проявляют недовольство, агрессию – и это нормально. Но все это гармонично и без крайностей.

Ну а если малыша постоянно игнорируют? К примеру, ваш трехлетка, переживающая пик игровой активности, просит вас постоянно: «поиграй со мной», а вам некогда. Вы моете посуду, полы, готовите ужин, стираете или сидите в Интернете, висите на телефоне и пр. Базовая потребность ребенка во внимании и заботе остается неудовлетворенной – и в душе у крохи формируется пустота. От этого, конечно же, сильно страдает самооценка ребенка. Он думает: «Мама не играет со мной, значит, я не нужен. А если я не нужен, значит, я плохой». Внутреннее напряжение растет вместе с раздражительностью, появляется тревожность, малыш чувствует потребность постоянно защищаться. И тут появляется БОЛЬ, а за ней (как реакция) и гнев, злость, чувство вины, обида (нередко на самих себя). Боль и агрессия тесно связаны друг с другом.

Смотрю в тебя, как в зеркало

Нередко детская агрессия – это отражение внутреннего состояния и поведения родителей, их способа общения с ребенком и воспитания. Например, мама часто кричит на свое чадо. Причем не только за какую-то провинность. Любая необходимость соприкасаться с ребенком выливается в крик или в «высокоградусный» монолог. Понятно, что мама устала и делает это неосознанно, но ребенок учится не просто справляться с собственными эмоциями таким же способом (ищет жертву, на кого все вывалить), но и коммуницировать в такой манере. А потому неудивительно, что малыш, играя на площадке с другими, может вести себя агрессивно: кричать, ругаться, дергать кого-то за руку.

Или возьмем, к примеру, папу, который постоянно критикует любимого сына или дочь, якобы из очень добрых и благих намерений – мотивировать ребенка к лучшим и большим результатам. Однако ничего, кроме комплекса неполноценности, низкой самооценки, чувства вины, постоянная и жесткая критика не вызывает. Ребенок лишь утверждается в том, что он плохой. Подобное отношение к себе становится источником страхов. Прежде всего страха быть собой, проявлять себя. А страх – близкий друг агрессии.

Поэтому, дорогие родители, если вы замечаете, что ваш ребенок проявляет жестокость по отношению к другим / к себе, если он агрессивен, не спешите воспитывать свое чадо или списывать такое поведение на гиперактивность. Для начала загляните внутрь себя и посмотрите, что вы делаете не так. Если ваши нервы на пределе, вы в постоянном стрессе, раздражены, устали – займитесь собой, своим внутренним миром, позаботьтесь о себе, собственном отдыхе. Ведь дети очень чувствительны к настроению и состоянию родителей. И тогда заметите, что и ваше чадо стало спокойным и счастливым.

Вместо вывода

Несмотря на то что агрессия имеет не очень приятные формы выражения, это самый лучший (потому что самый яркий) сигнал для нас – что-то идет не так (за исключением тех моментов, которые обусловлены возрастными особенностями). Если вашего ребенка называют «злюкой» и он крушит все на своем пути, значит, срочно беремся за себя. Думаем, анализируем, ищем причину. Возможно, крохе не хватает вашего внимания и признания его достоинств или он в этот момент, как зеркало, просто отражает ваш внутренний мир. Агрессию нельзя игнорировать и подавлять – оба варианта чреваты последствиями. С ней нужно разбираться, искать причину и устранять, нет, не агрессию, а причину ее формирования.

Любовь Гасанова


Теги: , ,


Комментировать

 *

Наши клиенты

Google+