Вот такая тонкая игра!

08.08.17 11:10 539    
Вся наша жизнь – это постоянное взаимодействие друг с другом, где мы занимаем ту или иную позицию, выступаем в той или иной роли, стараясь решить лично свою проблему. Всегда ли мы понимаем и осознаем эту роль и умеем ли извлекать выгоды лично для себя?

Предлагаю рассмотреть Треугольник отношений Карпмана с тремя вершинами: «Агрессор – Жертва – Спаситель».
Этот треугольник можно назвать магическим, поскольку, попадая в него, все роли становятся непредсказуемыми: Жертва в любой момент может превратиться в Агрессора, а Спаситель – в Жертву. А самое главное – участники этого треугольника «плавают» в нем по ролям.

Статья из журнала для провизоров и фармацевтов «Рецепты аптечных продаж»

К примеру, человек не может найти работу, он якобы в мучительных поисках, в размышлениях, общество его отторгает, друзья предают – Жертва. Кроме того, его пилит жена: «Мол, когда ты устроишься на работу?», жена в данной роли – Агрессор. И вот находится Спаситель, который говорит: «Послушай, я кое-чем руковожу, пристрою тебя – и все будут счастливы. Я хороший, ты при работе, жена довольна». Идиллия? ЩАС!

На работе неизбежно возникают нюансы, и Жертва не справляется, начинает жаловаться жене: «Меня напрягают, несправедливо ко мне относятся, нарушают мои внутренние принципы». И Жертва постепенно становится Агрессором, Спаситель превращается в Жертву («Ты же мне не то обещал!»), а жена с Жертвы – в Спасителя («Как же ты так с моим мужем, вы же друзья!»).

Вот почему данный треугольник магический, стоит только «втянуться» – и щелк… роли начинают меняться.

Часто Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю, чтобы Жертва прекратила свою роль. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без Жертвы? Жертва «излечится», «избавится», кого же тогда спасать?

Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически все оставалось по-прежнему. Жертва должна страдать, а Спаситель – помогать.

Казалось бы, все нормально. ЩАС!
Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает все больше и больше оттягивать внимание Спасителя, и он постепенно превращается в Жертву, а Жертва – в Агрессора.

Пример
Взрослая дочь требует папиного внимания и заботы: у нее в жизни не все клеится и, конечно, нужны деньги. Она – Жертва, отец – Спаситель. В эту компанию вполне может войти мама дочери в качества Агрессора по отношению к дочери: «Мол, давай старайся, иди работать, лучше учись!» (создается треугольник). Постепенно у дочери ожидания растут – и она превращается в Агрессора по отношению к отцу («На эти копейки жить невозможно, а тебе то на все хватает!»), а отец – в Жертву. В то же время он пытается воздействовать на мать дочери: «Ты видишь, ей все время мало, поговори с ней, может, пора зарабатывать самой». Здесь мама может превратиться в Спасителя для папы.


Часто людям, которым помогаешь, – Жертвам – становится мало помощи, ими овладевает зависть, они начинают искать причины своих несчастий в бывшем Спасителе, который постепенно превращается в Жертву.

К примеру, берешь на работу водителя (Жертва обращается к Спасителю), далее в процессе работы («Почему я должен тебя возить, я тоже человек, если бы не ты…») Жертва постепенно трансформируется в Агрессора. Как правило, Жертва ссылается на «обманутые ожидания», по типу «Я то думал…». Почему и здесь мы говорим о треугольнике? Потому что всегда рядом есть какой-то подначивающий элемент, который выступает в одной из трех ролей.

Бывшая Жертва все больше недовольна «не оправдавшим ее ожиданий» Спасителем. Она все больше и больше путает, кто же на самом деле является Агрессором. Для нее уже бывший Спаситель виноват в ее бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно она недовольна бывшим благодетелем, и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того (то), кого раньше считала своим Агрессором.

Треугольник и называется магическим именно потому, что:
1) каждый участник бывает во всех его углах (играет все роли в треугольнике);
2) треугольник устроен так, что вовлекает все новых и новых членов «оргии».

Бывший Спаситель, использованный, выбрасывается, он истощен и уже не может быть полезен Жертве, и Жертва пускается в погоню за новыми Спасителями (будущими ее жертвами).
Этот процесс прекрасно описал Эрик Берн на примере сказки про Красную Шапочку.
Шапочка – Жертва, волк – Агрессор, охотники – Спасители.
Но сказка заканчивается вспоротым брюхом волка.

Пример
Алкоголик – Жертва, его жена – Агрессор («Бросай пить!»). Друг алкоголика – Спаситель («Если бы не эта стерва, ты бы не пил»).
Но часто алкоголики – безвольные ребята… Жена меняет объект агрессии («Твой друг во всем вино ват!»), теперь уже друг – Жертва, а не Спаситель, а сам алкоголик – Спаситель друга («Мол, не обращай внимания… ты же ее знаешь»).
Часто доктор из Спасителя пре вращается в Жертву: «Вы обещали ему помочь, и даже брали за это деньги». И вот жена алкоголика становится Агрессором для доктора, виня его во всех бедах. Причем, что характерно, жена при этом изображает из себя Жертву! Это как в шутке: Злобный карлик в течение 40 лет изображал из себя трудного подростка.


Такие треугольники вокруг нас, пропустив эти знания через себя, вам будет легче за ними наблюдать и вырабатывать правильные стерео типы поведения в тех или иных ситуациях. Агрессор также часто дает советы, о которых его не просят.

Пример
Я отдыхал в Сходнице и вышел по тренироваться на тренажерах, которые рас положены на улице. С балкона за мной наблюдает полный мужчина с бутылкой пива в руке и кричит: «Мужчина! Мужчина!!!».
Я делаю вид, что не слышу его, а он про должает орать: «Мужчина! Вы неправильно делаете упражнение! Ноги нужно скрестить! Ноооги нужно скрестить!».
Рядом его жена говорит ему: «Послушай, человек занимается, чего мешаешь?».


Чисто теоретически, мужик на балконе является Агрессором (преследователем), я – Жертвой, жена мужика – Спасителем.
Но как эти роли могли измениться? К при меру, я мог обратиться к жене: «Почему вы мешаете, человек мне дает очень полезный совет, ноги таки нужно скрестить!». В таком случае я уже Агрессор, а жена мужика – Жертва.

Жертва – это та роль, которая предусматривает растерянность, беспомощность, не кую жалость к себе. Спаситель включается, когда он испытывает чувство жалости, желание помочь, чувство большего знания и опыта в жизни, чувство долга, часто ложного («Если не я, то кто же?»). Агрессор вливается, когда есть желание доказать, наказать, навязать, восстановить некую правду, социальную справедливость, научить.


Как выйти из треугольника?

Здесь самое главное – по возможности не втягиваться в эту игру. Так, если двое входят в конфронтацию, к примеру, в коллективе, то нельзя поддерживать одну из сторон, иначе далее ситуация станет неуправляемой, в любой момент вы можете из Спасителя превратиться в Жертву («Помнишь, это ведь ты его поддержал!»).

Если вы уже втянулись, главное – понять, в какой роли вы вошли в треугольник. У каждого из нас есть слабина и наиболее частая «точка входа» в данный треугольник.

Конечно, самая частая роль, в которую нас втягивают, это роль Спаси теля: «Спасите, скажите ему, сделайте что-то, помогите, только вы можете мне помочь, я без вас как без рук, я верю в вас, как в Бога!..». Не скрою, что лично я обычно через эту точку по падаю в магический треугольник, и основные проблемы с людьми начинаются именно оттуда. Когда вы всем помогаете и все время втягиваетесь в треугольник в роли Спасителя, то развращаете человека.

В таком случае вы подкармливаете «мясом волков», которые после очередного раза просто не смогут охотиться. Помогать нужно только тому, кто согласен что-то делать, нельзя по мочь человеку, который отказывается действовать. Поэтому помогая, дайте удочку, а не готовую рыбу.

Если вы эдакий носитель прав и стандартов, любите обвинять всех и вся в дурном вкусе, неправильном поведении, нарушении социальных норм, то вы рискуете войти в этот треугольник через точку Агрессор (преследователь). Здесь важно помнить: большинству людей вообще безразлично ваше мнение, а если оно интересно, то пусть проявят старание и спросят.

Ну и что касается Жертвы. Зачастую это очень удобная позиция, она не предусматривает никакой ответственности, нередко это осознанная стратегия, поэтому если мы не хотим входить в треугольник через эту точку, нужно прекратить ныть и жаловаться. Пример: муж пришел и пожаловался жене, что на работе его напрягают (позиция Жертвы), вспылившая жена идет и высказывает свое «фе» руководству мужа (в данном случае супруга – Спаситель, а руководство – Агрессор), треугольник «за пустился». Каждый участник вошел в данный конфликт со своей слабой зоны, а спусковым крючком выступила слабая Жертва.

Если вас все-таки втянули

Итак, дам всего один совет: если вы втянуты в треугольник – нужно занять позицию одной из двух вершин, то есть разрушить сам треугольник. К примеру, вас втягивают как Спасителя, а вы играете роль Жертвы, причем по отношению сразу к двоим участникам потенциального конфликта («Мол, ну перестань те, мне так дискомфортно, когда вы при мне ссоритесь, это меня так огорчает…»), не поддерживая ни одну из сторон!

Другой пример: вы начальник и вас просят рассудить в споре людей. Каждый считает, что вы должны выступить его Спасителем. Здесь важно занять позицию Агрессора по отношению сразу к двоим участникам, необходимо напомнить им об их ответственностях, при звать к необходимости сотрудничать и договорится между собой.

Юрий ЧЕРТКОВ,
Бизнес-тренер, директор компании
«Агентство Медицинского Маркетинга»


Теги: , ,


Комментировать

 *

Наши клиенты

Google+