Неунесенные ветром, или Зачем нам чувство опоры

21.11.17 13:07 370    
Есть люди, которых, кажется, невозможно сломать, какими бы трудными не были их жизненные обстоятельства. Они умеют радоваться по полной и любят свою жизнь. Даже когда случается горе, они находят в себе силы пройти через это испытание и вновь ощущать счастье. Они уверенные. Они сильны духом. В них есть стержень. Что это за суперлюди и как у них это получается?

Статья из журнала для провизоров и фармацевтов «Рецепты аптечных продаж»

Колышется ветром кленовый листок…


Конечно же, жизнь прекрасна и удивительна. Но она и очень разнообразна. В ней случается всякое: плохое происходит с хорошими, болезнь может настигнуть даже самого чудесного и доб­рого человека и в любом возрасте, не все мечты сбываются быстро, иногда нас очень сильно разочаровывают люди – те, кому доверяли безгранично. Но тем не менее есть люди, которые, казалось бы, способны перенести любые тяготы. Нет, они не бесчувственные чурбаны, принимающие тяжелые наркотики или антидепрессанты. Они чувствуют, им больно, они страдают, но… всегда находят в себе силы идти дальше. Восстать из пепла и твердо стоять на ногах.

А есть те (и таких очень много), которые не чувствуют уверенности в себе и порой не находят внутренних сил противостоять, может быть, обыденным сложностям. И даже когда все хорошо – душа в ожидании плохого. И не на что опереться, чтобы стать ровно, наконец-то расправив спину, и уверенно посмотреть вперед, почувствовать, как твердо твои ноги стоят на этой земле. А ведь хочется. Очень хочется.

Почему так происходит? И где искать поддержку, дающую уверенность? С этими вопросами мы обратились к практикующему психологу Ксении Аляевой. И вот, что она рассказала…

Внутренний критик

Одна из причин, почему у некоторых людей не находится ресурса для преодоления разных сложностей и нет ощущения жизненной опоры, – это неудержимый внутренний критик и отсутствие навыка самоподдержки.

Люди же, способные пройти через трудности, умеют себя поддерживать. Да, их внутренний критик фокусируется на том, что было сделано не так и где нужно было бы сделать лучше, но он сбалансирован доброжелательным отношением к себе. То есть когда человек видит все контексты ситуации и способен анализировать ее в нейтрально-доброжелательной манере. Помимо этого, проживает все свои чувства касательно конкретной ситуации и принимает их, какими бы они ни были.

К сожалению, в нашем общест­ве принято фокусироваться на ошибках и недочетах, ибо открытое признание достоинств и успехов человека считается чем-то развращающим, делающим человека «плохим и эгоистичным». Таким образом, многие из нас учатся ругать себя и фокусироваться на том, что не получилось, и автоматом не замечать того, что получилось. Это отнимает много энергии, которая нужна для ощущения опоры, внутренней само­поддержки. И тогда приходится искать ее все время где-то во вне, становясь зависимым от оценок окружающих, а они часто разные на одно и то же проявление. Человек становится легко манипулируемым, эмоционально зависимым, в особенности от людей, склонных к оценочным суждениям типа «хорошо/плохо» и пр.

Больной, что чувствуете?

Еще один важный фактор – проживание чувств. Переживание внутренней опоры и устойчивости возможно при соблюдении баланса. Баланса между самокритикой и самоподдержкой. Если убрать критичность – теряется связь с реаль­ностью, с «землей». А это обычно ведет к очень разрушительным последствиям и в отношениях, и в способности обмениваться с миром, получая от него что-то питательное, ресурсное. Если убрать полноценное присвоение того, что было сделано лучше, чем получалось ранее, если не переживать гордость за себя и радость от продвижения вперед, то наступает истощение от угасающей мотивации или, что еще хуже, человек начинает заболевать физичес­ки, или уходит в депрессивные состояния с потерей смыслов, или не чувствует наполненности жизни, будто живет не своей жизнью, даже если внешне она абсолютно «правильная» и все вокруг завидуют. Именно поэтому очень важно проживать полный спектр своих чувств – они всегда указывают на истинные потребности, на истинного себя.

Табу на эмоции

Кажется, что все очень просто – дай эмоциям свободу и позволь себе их ощущать.

Однако в нашем обществе, многие чувства табуированы. Часто под запретом такие чувства, как гордость, злость, зависть, обида. А ведь именно они указывают на то, что является самым важным для человека. Например, зависть всегда показывает то, чего человек страстно хочет. Злость указывает на то, что человек обо что-то поранился и мобилизует себя злостью для защиты. Гордость позволяет присвоить себе то, что реально сделано, ассимилировать этот опыт и сделать его внутренней опорой. Обида – это всегда несбывшиеся ожидания, невыраженные прямо «хочу».

Беда в том, что часто все перепутано: чувст­ва приравниваются к действиям, будто злиться обязательно означает кричать или оскорблять другого, будто зависть всегда предполагает подлость по отношению к тому, к кому она направлена, обида путается с эгоцентричностью (зацикленностью на себе), а гордость вообще с гордыней – присвоением того, что еще не сделано, но заявляется как «я с этим справлюсь».

Но если спонтанно возникающие чувства остаются заблокированными, то их энергия никуда не девается. Просто приходится тратить дополнительные силы на то, чтобы остановить, отогнать их от себя. Именно эта борьба со своими чувствами «расшатывает» сильнее всего. Устойчивость же предполагает принятие всех своих чувств, но не для того, чтобы их тут же воплотить в действия, а для того, чтобы отнестись к себе, например, задавая вопрос «о чем важном я сообщаю себе этим чувством?». И здесь важно не отреагировать свои чувства, а услышать, к чему важному они ведут. Правда ли в злости хочется разрушить кого-то? Или на самом деле хочется защитить что-то ценное? И как это можно сделать, сохраняя уважение к себе и другим? Чувства указывают на потребности, но не отменяют возможности выбирать экологичные способы удовлетворять эти потребности. И как только силы, ранее потраченные на блокировку этих чувств, будут направлены на интерес к себе, энергии точно прибавится, а значит, и устойчивости, переживания внутренней опоры будет больше.

Родителям на заметку.
Если вы хотите, чтобы во взрослой жизни ваш ребенок чувствовал себя счастливым и ощущал опору, чтобы его не штормило от разных мелких и крупных неприятностей, – сделайте себя счастливыми! Мы все так устроены, что не можем дать своим детям то, чего нет у нас самих. Да и дети тоже – они впитывают не родительские наставления, а подглядывают за тем, как сами родители обходятся с собственной жизнью. И не пытаться быть идеальными!

Сам себе опора

Ощущение заземленности, опоры, уверенности в себе, в жизни – это то, что необходимо для того, чтобы просто чувствовать жизнь, радоваться ей и быть счастливым. Как же обрести его? – очередной вопрос к нашему эксперту – психологу Ксении Аляевой.


В теории ответ, как всегда, прост. На практике – это всегда длинный путь, если вера в себя была подорвана. Нужно научиться чутко относиться к себе, доверяя и зная, что ни одно чувство, ни один симптом не возникают просто так, по глупости или от скуки. Все совершенно точно происходит по какой-то важной причине – в психике ничего не бывает просто так. Наиболее частый механизм, подрывающий внутреннюю опору, это вышеописанный «внутренний критик», не сбалансированный «внутренним адвокатом» – когда человек фокусируется только на том, где были недочеты, ошибки и провалы. Поэтому самое важное – начать выходить в баланс, то есть внимательно изучить внутренний голос, который критикует, наблюдая следующие параметры:

• Как именно звучит внутри меня голос, которым я себя критикую? На чей голос из прошлого он похож?

• В какие моменты он становится очень громким, а когда исчезает?

• Какими именно словами он критикует? Какие оценки часто использует?

Самое важное в этой практике – не критиковать себя за эту критику, не пытаться эту критику остановить. А просто тщательно наблюдать за тем, как устроен этот механизм. Ведь если я хочу поменять какой-то механизм с предсказуемым результатом, мне сначала важно досконально его изучить.

Второе важное в этой практике – не торопить себя, не толкать к быстрым изменениям. Иначе это все тот же внутренний критик, который вечно диктует: «Быстрее! Лучше! Эффективней!».

Здесь важно сохранить уважение к своему темпу. Этот механизм формировался не один год. Не стоит ждать, что за месяц-другой вы себя переделаете. Прос­то наблюдайте. На миллионный раз вы заметите этого критика на автомате. Он перестанет быть голосом, который заполняет все внутри. Он станет лишь одной из ваших частей. А значит, появится место и для других внутренних откликов на то, что делаете и как живете. Главный фокус в том, чтобы научиться наблюдать его. Сам факт наблюдения за своей критикующей частью – это и есть поддержка другой своей части – той, которая наблюдает.

Когда нужна помощь?

В целом, если человеку пришлось длительное время находиться в среде, где было много эмоционального и/или физического насилия и пренебрежения, если депрессивные и апатичные состояния – частые спутники, то лучше не затягивать с поиском специалиста. Без помощи профессионала вряд ли возможно в одиночку «сходить» в те места, где было трудно выжить. Если не в буквальном смысле, то в психологическом, эмоциональном. «Время не лечит людей. Людей лечат другие люди».

Найти своего человечного специалис­та, к которому есть доверие, проверенное опытом и временем, очень важно. Психика никогда не впустит самостоятельно в те места, которые могут висеть свинцовой тяжестью на душе и отравлять существование. Друзья и близкие, не имеющие специальной подготовки, – отличный и очень важный ресурс, но они не смогут залечить раны души, ноющие годами (если бы могли, залечили бы давно). Иногда нужен надежный и устойчивый профессионал, ясно понимающий, что и зачем делать, чтобы снова «сходить» в травматический опыт и выйти оттуда с совсем другим представлением о себе и непривычной легкостью на душе.

Любовь Гасанова


Теги: ,


Комментировать

 *

Наши клиенты

Google+